承认自己普通后,活着容易多了

来源:真实故事计划
微信号:zhenshigushi1年纪小时,我们都会认为自己不普通,超迈芸芸众生。绝大部分人会在某个时刻觉察到,自己是个普通人,醒悟、不甘随之而来。有人说,自己死于觉察普通的这一天,也有人说真正的人生是从发现自己普通开始的。

被普通洞穿的瞬间三十二岁,参加线下相亲活动,全场没有收到一个选择的时候。   九尾酱

北漂后发现工作没那么好找,普通本科出身的我经常连面试的资格都没有的时候。之后就不再抱有不切实际的幻想。   Ting从初中开始喜欢上写作,陆陆续续写过不少。今年鼓起勇气在网络平台上发了几篇文,最高的阅读量 1000 左右,低的只有几十。这才幡然醒悟,原来我就是普通人的水平。   影子

结婚前一直很酷,工作凭兴趣,没有得失心,也不计较金钱。当妈妈后开始面对现实的回落和经济的压力。一天在路上,我突然指着 CBD 对丈夫说,要是里面有一栋楼是我的就好了。他很惊讶地看着我,说你变了,以前你不可能说出这种话。那一瞬间,我意识到自己只是个努力求生的普通人。   可可小学时把妈妈很喜欢的贵重梳子掉进洗手间下水道里,发现自己没有办法给弄出来,或是变出一把一模一样的,就意识到自己是个普通人。没有动画片里人物的魔法,也没有电视剧里奇妙的际遇。   zephyr28

在单位工作了十年,带的 4 个徒弟都升职了,而我因为领导变更、业务改革等原因还停留在原地。哪怕在全市的业务比赛中获过大奖,晋升也没有我的份。 

我今年 35 岁,如果不离开这个系统,在职业发展上已经到头了。对未来失去期待后,在工作上不愿再多动脑筋,也没有获得感和价值感。我虽家庭幸福,发展了一些兴趣爱好,但总感觉在个人成长和追求人生意义的层面上,自己的人生已经结束。

   苏苏拖家带口上有老下有小,牵一发动全身,不敢工作调动去大城市的时候。   匿名

北京奥运会,爸爸带我去了比赛现场。那会儿我才 8 岁,看不懂场上的马术比赛,只记得体育场里人山人海。每一个人都跟我一样坐在看台上,从这边远远看向那边,所有人都是一个一个的小点。那是我第一次见到上万人聚集在一起,当时我就觉得,如果看台对面的人看过来,我也就是一个小点吧。 

后来每次有想要干点出格的事的冲动,都会想起那天在体育场里看到的景象,就打消了念头。我也始终只有普通的成绩,普通的头脑,普通的长相。   cyanwind

在意识到所有人都觉得自己不普通的时候。

   匿名网友

上半年开始自我反思,发现原来人性里的贪婪、软弱、懒惰、阴暗我都有,就知道了自己是个普通人。意识到这一点后,能够更真实地看待自己,看待他人。   莹莹

今年中秋节在钱塘江畔观月,和很多人挤在一起。之前有些自命不凡,总觉得自己要特别一点,别人不会理解我的想法,也不太喜欢待在人群里。那天看月亮时,看到大家挤在窄窄的江岸绿道,热热闹闹地拍月亮、和家人视频,突然发现原来我们是一样的。他们想家,我也是;他们有爱人,我也是。当开始理解别人的时候,就接受了自己的普通。

   扁豆

承认自己普通后,活着容易多了

看了很多女性主义的社科类书籍,关注各种女性议题,一直相信自己未来能为那些生活悲惨的女性做点什么。一次朋友找到我,说她的父亲家暴了她早已失去经济能力的母亲,问我应该怎么办,我发现自己什么也做不了。一直引以为傲的以为可以分享出去改变别人精神的理论和思想,最终好像只是概念,而我也只是一个没有能力的普通人。   匿名网友

三次高考失败的时候。第三年复读不再像从前那样和自己较劲,接受了上专科,学自己喜欢的专业。   胖媛

从不普通到普通在视频平台上刷到一段视频,主人公谈自己的十年,发现虽然是同龄人,但他的经历、认知、成绩,我都难以比肩,更重要的是,感觉一辈子也比肩不了。这时候就很自然地接受了自己是个普通人。适逢今年自己做手术,母亲做手术,亲人做手术,发现活着本身也不容易,每个努力生活的成年人都有值得致敬的一面。   YM

985 毕业,高薪行业,去年 12 月初,刚刚入职新公司 5 个月,试用期还没过,就通知被毕业,且 0 补偿。 

从一开始勉强接受被裁员,到投递了 500 多份简历没有收到一个 offer 濒临崩溃,最后忽然明白,个人的学历、能力、努力,在行业趋势面前什么都不是,还不如当个普通人。

不再追求所谓的 CBD 办公室、甚至不再要求行业和工作内容。从每天熬夜到 1 点变成 11 点准时睡觉,退了一大堆微信校友群、员工群等等,感觉生活瞬间减负了。   悄无声息

我经历过一次自杀。失败之后,开始认识到自己是个普通人。 自杀前,抑郁的痛苦折磨了我很多年。和许多在中国式教育里成长起来的孩子一样,没有人告诉过我们怎样面对失败,只会听到 “你还能做得更好”。累积的压力在因疫情居家时达到顶峰,回到学校不久就采取了极端行动。   

获救后看心理医生,医生告诉我人生有很多路可走,不一定都要进大厂、出人头地。这让我感觉释然:“啊,我终于可以停下来了。” 

我关掉朋友圈,卸载知乎、小红书、乃至于淘宝,不想接触任何会影响到我的信息,也不想被手机束缚住。之前从没做过自己真正喜欢的选择,现在我开始观鸟,读一些以前觉得距离自己很遥远的书,比如陀思妥耶夫斯基之类。最近的计划是学习花艺,做好两个项目,找工作,之后或许会考研,转向自己心仪的专业。还和朋友商量过去草原上给牧民打工。   崽崽

从来都觉得自己很特别,直到考研二战失败后有些受挫。之后,一个男孩走进了我的生活。热恋时他说,你让我知道原来我的感情也可以有新意。这满足了我当时渴望安慰和肯定的心理需求,让我把 “不普通” 的幻梦继续做了下去。

很快这段恋情就结束了。分手时男孩说,其实和你这段感情跟我之前的恋爱没有任何区别。我才明白自己原来如此普通,普通到另一个普通人都不会觉得我是特别的。 

事实摆在眼前,只能硬着头皮接受。我开始变得踏实,努力活在当下,而不是始终执着于宏大的事物。有意识地感受每一个日常时刻,即使还没有从中体会到多少乐趣。   小普

毕业后先后在上海和苏州工作,也动过在当地安家的念头。2017 年 – 2019 年,高中和大学的同学们都在讨论买房,很多人在家乡或工作地的二线城市购置了房产。当时挺焦虑的,发现靠自己的存款根本不可能在上海或苏州买房后,就逐渐释怀了。

不再奢求一定要留在江浙沪,也少了很多纠结。父母在家乡郊区建了房,离市中心只有 10 公里,将来回去工作可以住。我开始一点点给家乡的房子添置喜欢的家具家电,想把它装修成自己喜欢的模样。平时更在意日常生活质量,吃好睡好。很赞同丈夫常说的一句话:把人生看长一点。

   plum

2019 年年末,我研究生毕业进入银行,在房地产融资部门任职。不久,房地产行业开始出现危机,客户纷纷暴雷。业主、被拖欠工程款的施工队纷纷找到银行要解决方案,发现自己无论加多久的班也无法满足所有人后,我感到了普通个体在时代面前的无力。

之后调整了工作方法,分轻重缓急把控好工作节奏,干不完的索性不干了,到点就下班。每天坚持锻炼身体,感受到在为自己而活。   刘先生

我是一名公立学校的老师。刚工作时总觉得自己可以教好书,进而拯救那些不好好学习的孩子。我看教育专著,模仿优质课,希望点燃学生的学习热情。然而随着专业技能的提升,却越来越发现自己有诸多无能为力之处。有时是怎么也上不好一堂公开课,有时是疲于奔命在各种突击任务中,有时是班上那些淘气的孩子和甩手不管的家长让人无奈。

一次次失望后突然意识到,不可能所有学生都因为遇到我而发生改变,我不应该寄予这份工作过多的期望,而应该力所能及带好班上的孩子。如果他们回顾一生想起我时会笑一笑,也就够了。

抛弃不切实际的幻想后,生活开始变得轻盈。面对学生的淘气,不是伤心失望,而是心平气和想办法。实在有顽劣不堪的学生,也不再一根筋认为都是自己的错。开始享受生活,发现周围微小的美。一天雨过天晴,去操场跑了一圈,看到水洼里倒映着蓝天白云,还有教学楼和行道树的影子,觉得世界真美。   青川

在医院读研这三年,一直很佩服导师,她是我最向往的独立自主强大的单身女性形象。现在发现自己的能力达不到那样的程度,天赋和精力都不允许普通的我继续攻读博士。 

天天在亚洲最大的医院轮转,忙得没时间为 “发现自己是个普通人” 纠结。想当个普普通通的医生也需要努力,只能告诉自己以后做个称职的小大夫也很好,治病救人不愧于心,能凭这份工作养活自己就行。

偶有闲暇时开始思考自己真的想要什么样的生活,会想体验更多除了医院和科研之外的事情。每天开始认真护肤,规律地吃早饭、吃水果。既然卷不动,那我要在自己可支配的时间里健康地生活。   草莓味真知棒

中文系本科毕业后找不到对口的工作,进了工地。戴好安全帽,系好安全带,好好工作。工资比当地的老师要高。

开始喝酒、算命,爱听吉祥话。挣了钱给老爹买他喜欢的酒,给家里的猫口粮升级,给姥姥买了金镯子,每逢节日给妈妈发 520 或者 5200。听长辈说了不少心里话,发现之前他们一些让人难以理解的行为,背后都有原因。彼此的关系比以前亲近了。

   leon 子

从小到大都和大部分好学生一样,被社会的主流规则推着走。学业一直比较顺利,上了很好的本科和研究生,毕业就进入大厂。

怀着 “自己可以做很多事” 的信心入职,却难以适应。看到身边同事能力一个赛一个地强,而我总是犯错。一年高压高强度的工作下来,我哭泣的频率越来越高,去看心理医生,诊断为情感障碍。为了缓口气,我辞职了。

离开深圳那天,我提着大包小包坐地铁,看看身边拥挤的人群,都是漂泊在大城市的打工人。突然觉得自己也不过是在走平凡之路,在别人眼中也就是一个挤地铁的普通人。

回到家乡二线城市,生活慢了,不再像从前那样做什么都想马上得到正反馈。有八九个月没工作,养猫、和家人在一起、调节情绪。也为浪费了时间焦虑过,这时一位朋友告诉我,大部分人的人生都是螺旋式前进的,总会走弯路。感觉松了一口气,也允许自己犯错了。   啵啵

高考和考研都想去大城市,都失败了,最终回到家乡小县城,找了份稳定工作。因为家境不算好,当时觉得有口安稳饭吃比遥远的理想更重要。然而基本生活问题解决后,不甘又来了,觉得自己的人生一眼能看得到头,远不如朋友圈里同龄人的生活精彩丰富。这才明白,失去理想也是一种苦。   小朴

普通人能做什么

考大学、保研、找工作的时候一味求稳,拿到稳定的预期结果后又不断和别人对比纠结自卑,正是这热爱努力却又贪图安逸,富有野心却又谨小慎微的性格,让我意识到自己就是个普通人。

大学时很喜欢外语,多次申请过去国外的交流项目,想去广阔的世界看看。由于疫情,项目都被取消,感觉整个世界的大门都关上了。之后我变得更加谨小慎微,毕业就考了家乡的公务员。也算幸运吧,一次就上岸了。

意识到自己的普通后,开始更客观地看待自己。承认自己性格里的优点并坚持下来,短期无法改变的缺点,就视作自己作为普通人的一部分。接受时不时出现的自我拷问和自我责备,意识到这种心情或许会伴随一生,尝试直面这种痛苦。坚持运动,每天绕城骑车 20 公里,看看以前从未关注过的风景。写周记,把好的或者不好的心情都写下来,哪怕没有勇气改变自己,也要诚实地记录下来。   李

2019 年年末,我二战考研失败,之后在父母的支持下去香港读了研究生。毕业后回家乡,和在轮滑培训班当教练的朋友聊天,他说因为疫情,轮滑培训经常开不了业,生计难以维持。我突然醒悟,原来觉得能走到今天是因为自己努力、有天赋,其实更多的是幸运,是父母在帮我、支持我。那一刻,我彻底明白了自己是普通人。

知道了生活的不容易,就不再以自己为中心,学会更理解父母,和他们相处愉快。以前觉得社会有很多不合理,现在觉得自己就是个普通人,还得在这套规则里活下去,有知识有文凭大概总会活得好一点。申请了继续读博士,尽力走好能走的路。

   大海

进入北大以后,有很多时刻,和周围光芒四射的同学相比,我以为已经认识到了自己的普通。以为只要万人如海一身藏,不去挑战,就不会把自己暴露在尴尬的境地里,可以隐藏平凡的事实。但是保研失败一事,就如同一顶探照灯,蓦然照亮黑暗中安全隐藏的我。我被过快推向一个漩涡,考研、考公、秋招、留学等等眼花缭乱甚至未曾设想的选项扑面而来。

开始海投实习简历,接受一封封投出去收不到回音的事实。建立 excel 表格记录投递情况,逐渐放低目标,在接到一家公司的面试邀请以后马上回应,两天后入职。

原来觉得社交是困扰,自己可以在情感与能量上自给自足,现在开始向外界寻求情感支持。和学长学姐、老师、高中同学聊天聚餐,愿意向别人袒露自己的弱点,大声说出失败的事实,自己也在消化和接受,至少不那么孤独和恐惧了。   一一

30 岁生日时,发现自己没有 “成功”,没有车房,学历、家境都不占优势,就是个普通人。慢慢有了向内求索的想法,开始尝试追寻自我生命的意义,不再过分看重世俗对成功的定义。

考了成人本科学自己感兴趣的心理学,学习过程中更明晰地意识到有了情绪要去觉察,要在一次次痛苦中寻找出口。争取过好当下的每一天,发挥自己的价值。除了自己,没有人可以定义我。   空空如野

高中时在班级一直名列前矛,上大学后发现有同学不努力成绩也很好,有同学爱好广泛,多才多艺,这才发现自己的普通,发现生活中没有太多观众会注视你。于是不再那么关注别人的看法,学着做自己喜欢的事,享受当下。

读书、学滑板、轮滑,练书法,玩我最擅长的脱把骑车。以前不好意思在学校那样骑车,担心别人看到会对我有看法,现在会在保证安全的前提下无所顾忌地享受手离开把手的自由感。

常常有人问我,你做这些有什么用。我内心越来越反感这样的功利主义,这些原本在我眼中没有意义的事物,构成了我大学生活的支点。   盛绎宁

一直以为爸爸是无所不能的超人,能帮我解决所有难题。中专毕业,我进入他工作了半辈子的系统。爸爸想帮我找一些关系和资源铺路,最终发现做不到。我忽然明白,爸爸是个普通人,我是个普通得不能再普通的家庭的孩子。

发现自己的普通之后,也烦恼、愤怒、伤心了一阵子,靠沉迷于游乐来麻醉自己,但终究还是被一些不可避免的提问堵在墙角:你有别的出路吗?有别的依靠吗?没有。那就应对这普通的一生吧。还好,也不只是我一个人。

不再对父母的直接帮助抱有幻想,他们的建议也因为视野局限而缺乏实际意义。我转而向书籍寻找答案,向身边各色的人学习。静下心来钻研工作,探索着梳理了当时岗位的流程,写成规范的操作指引给领导,得到领导的肯定。实际而具体的工作让我充实且满足,之前的混乱逐渐平静下来。在系统内的一次业务比赛中,我获得本片区第一名,作为代表参加了全国比赛。

曾经喜欢写作,享受用文字创造另一个世界的感觉。后来把那些天马行空的想象封控在心底,只偶尔在独处时放飞几秒。开始客观看待自己,不再盲目乐观也不再自我贬抑。有一次领导说,你开窍了。我知道,我其实只是看清楚自己了而已。   李

保研失败,卷了三年回归普通之后,我看到了很多。看到众多与我一样在就业市场挣扎的大四学生,众多和我一起投入考研的兄弟姐妹,人生百态,我也能说句不过如此。一条路走不通以后,我看到了更多的路。不仅仅是人生去向的选择众多,还有对生活的一种坦然。

现在我明白人生是万花筒,每一面都可以从容不迫地折射光芒。我会在四点下课买张北海公园的票去看晚霞,会为了一笼小笼包特意跑很远,会觉得阳光很俏皮,开始写日记记录阳光的温度,还拍了很多很有温度的照片。北海公园的晚霞没追上,但是我录了一段老爷爷唱歌的视频,很可爱。   chenxinyi20201210

中专毕业后在电子厂实习,一天上完夜班回宿舍的路上,看到下班的拥挤人流,突然想到:我和别人有什么区别吗?一样按部就班地工作,一样是人潮中一个普通的点。

一开始我有点不能接受,很快就调节过来。每个人都要认清自己的客观情况,才能确定下一步的方向。之前我觉得能赚钱才是成功,认识到自己的普通后,开始思考自己真正需要什么,最终觉得提高自己的精神层次与愉悦感。

我自考本科学习计算机,提升学历和专业水平。学了一直喜欢的吉他,坚持练习,几年下来已经可以流畅地演奏普通难度的歌曲。读《平凡的世界》、《活着》、《兄弟》、《边城》、《我们仨》,感受文学带来的审美与情感滋养。因为以前总被家长说字写得不好,还坚持练了几年钢笔字。

现在我是一名工人,有时也还会对未来感到迷茫。但坚持终身学习是我的信念,它让我感受到知识的快乐,也让我构筑了自己的世界,不被网络上光怪陆离的快节奏景象干扰。

   独行者速

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